Truyện vui VN!

Thảo luận trong 'Thể loại khác' bắt đầu bởi nhocbeen, 31 Tháng năm 2011.

  1. nhocbeen

    nhocbeen Member

    Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”
    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>



    Cuộc thi điều khiển voi TG!

    Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... - "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?".
    Con voi lắc đầu như điên.

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua

    Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan: - Đúng, đúng... Đến Bun khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng... Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng ...

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>



    Hướng dẫn viên du lịch!

    Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:

    - Chỗ này là gì vậy?

    Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:

    - Jesu die here.

    Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:

    - Chỗ này là gì, sao đông người vậy?

    Nàng trả lời:

    - (chỉ vào ông khách) and (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here.

    Ông khách há hốc mồm:

    - Oh my God!

    Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:

    - Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?

    Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:

    - Men - women, pằng pằng, Baby born here.

    Khách xỉu ngay tại chỗ.

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

    Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

    Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Đào sâu xuống lòng đất!

    Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi!Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!”
    Vài năm sau, người Mĩ lại đăng:
    - “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”.
    Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:
    - “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!”

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Tại sao thể thao Việt Nam kém thành tích?
    Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:

    - Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.

    - Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.

    - Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu phun người.

    Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : "Mê phim s€x ghét thể thao", chúng ta cần gấp rút đưa môn "lái máy bay bà già" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa" vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Chuyện giữa ta và tây!

    Một chú bé VN đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta chào:
    -Hello, what's your name?
    Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng.Chú bé VN tức quá, chửi:
    - Tiên sư cha mày!
    Chú Tây đứng ngay lại và hỏi : -What's your name ?
    Chú ta sướng quá, hí hửng đáp : -My name is...!
    Chú Tây nói : -Tiên sư cha thằng... Rồi cắm đầu chạy thẳng.

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Có 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn:
    -Hiện nay sản phẩm của chúng tôi là máy giặt đang tung ra bán trên thị trường, các cậu thử đề xuất một chương trình quảng cáo truyền hình cho sản phẩm đó. Ai thông minh nhất sẽ dc nhận.
    Anh người Pháp trả lời ngay:
    -Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh.
    -Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời.
    Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ:
    -Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh.
    -Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, ko dc.
    Anh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười:
    -Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng.
    -Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận vào làm ở Cty

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu !
    - Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , .....,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng.
    Đến lượt cô gái người Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô
    Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má dạy cháu không được tè lên tay !!!

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>



    3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình **ng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông Việt Nam "I'm sorry eleven..."

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." -> thành thật chia buồn với 2 bác VN

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>



    Truyện 1: Xe gì?

    Truyện kể rằng có một vị giám đốc tuổi khoảng 30, rất đẹp trai, hào hoa phong nhã (chắc cũng chỉ kém ta 1 chút thôi ). Anh được rất nhiều cô gái theo đuổi (lại giống ta nữa rùi). Nhất là những cô gái cùng cty.

    Một ngày nọ, buổi sáng anh dậy trễ (do đêm wa tiếp mấy ẻm đến gần sáng) nên anh lật đật thay quần,thay áo rùi cắm đầu lái chiếc mẹc đến cty. Vừa vào cty thì cô thư ký bỗng nhìn anh cười nói:"Gara của giám đốc wên đóng cửa kìa".

    Nghe vậy anh tưởng thật bèn cắm đầu chạy ra gara xem vì sợ mất xe. Nhưng lại thấy cửa gara đã đóng rùi mà, sao cô thư ký lại nói vậy? Đang ngơ ngẩn k hỉu thì anh nghe... mát mát phía dưới, cúi đầu nhìn xuống thì... ô hô, mặc quần quên kéo phéc-mơ-tuya.

    Đỏ bừng cả mặt, chẳng bít có bị cô thư ký thấy "hàng" không? Anh lúng túng lại gần cô hỏi nhỏ:" em ơi... hồi nãy đó... a quên đóng cửa gara... em... em... có thấy chiếc mercedes của tôi không... hix... hix..."

    Cô thư ký tủm tỉm cười:" Dạ không ạ! Em chẳng thấy chiếc mercedes nào cả, chỉ thấy chiếc xe bò kéo rơm thui hà!" ^^

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Tội ngiệp thèg ăn trộm

    Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha "Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con"

    Ông bố:" OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại."

    Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể

    Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:" Nào, rút kiếm ra"

    Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^

    Ông bố lại rống lên:"Đâm dzô bụi lùm"

    " Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?" Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn.

    Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với "nhiệm vụ" làm trọng tài của mình. Ông gào to:" Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu..."

    "Lần này thì hết đường thoát". Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang "bất phân thắng bại"

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Đến lượt người Mỹ nói: Nước tôi có thể làm đường ray xe lửa trên mặt trăng. Người Nhật cãi: Trên mặt trăng gồ ghề thế sao làm đường ray được, người Mỹ liền nói: sai số 20cm
    Người Việt Nam ngồi im lặng nãy giờ nghe 2 người kia nói vậy liền lên tiếng: Như vậy thi nhằm nhò gì, ở nước tôi người phụ nữ có thể sinh con bằng lỗ rốn. 2 người kia nghe vậy liền kêu lên: sao lại sinh con bằng lỗ rốn được, người Việt Nam tủm tỉm cười và nói: sai số 20 cm

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Ai Cập tổ chức 1 cuộc thi đoán niên đại xác ướp. Mĩ, Đức & TQ mỗi nước cử 1 đoàn khảo cổ, VN cử 1 sĩ quan quân đội
    Mĩ sau 4h nghiên cứu -> chịu thua
    TQ xem qua, đoán 10000 năm -> sai
    Đức xem xét kĩ lưỡng, đoán 3200 -> cũng sai nốt
    VN yêu câu được cho xem trong phòng kín. Sau 15' cho ra kết quả 5224 năm, 3 tháng và 7 ngày
    BGK hết sức bất ngờ & tuyên bố VN giành giải nhất.
    Sau khi trao giải, 1 phóng viên hỏi bí kíp. VN trả lời: tôi dần cho nó nhừ xương là nó phải khai ra thôi.

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    3 nước Na Uy, Nga & Việt Nam thi xem người nước nào chịu lạnh lâu nhất. 3 người được đưa vào 3 phòng có nhiệt độ -50 độ C. Ai bỏ cuộc thì bấm nút đỏ ở trong phòng
    Na Uy bỏ cuộc sau 1 tuần
    Nga bỏ cuọc sau 1 tháng
    Người ta vào trao giải cho VN thì thấy người kia đã chết cóng. Bên cạnh chiếc nút có tờ giấy có dòng chữ: "Sư bố thằng nào phá hỏng nút của ông!!!"

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Ba nước Mĩ, Nhật, VN thi xem người nước nào gan dạ nhất
    Người Mĩ bước ra chào, rút súng bắn thẳng vào não -> chết tươi
    Người Nhật bịt mặt, nhảy từ trên cao xuống, lấy kiếm samurai đâm lòi ruột -> moi ra khoe
    Người VN khoan thai bước ra, đường hoàng giới thiệu: Em xin biểu diễn tiết mục nghịch bom.
    BGK hét lên: VN đạt giải nhất.

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
    Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to…phòng 1 có 1000 lít , phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít , đánh chít con hổ , và phải … xxx 1000 lần với cô gái (ặc).

    Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài

    Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần… xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

    Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít , bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
    bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
    “Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko”!!

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! ” Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:” Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.
    -Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước – chủ quán tỏ ra cẩn thận.
    Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
    -Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
    -Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
    Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
    -Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
    -200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ ” mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!”
    Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
    Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
    -Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai đằng kia, Okie?
    -Chơi luôn. “Tỉnh còn ko làm được huống hồ thằng say này”
    Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
    -Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.
    -Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !


    Nguồn: www.vn3s.com
     
  2. phuquoc24h

    phuquoc24h Member

    ad có chuyện vui có hình không kiểu như hình troll ấy share mọi người đọc, cái này hay đấy
     
  3. nguyenloandl

    nguyenloandl Member

    Cảm ơn bạn nhé! Xả sì trét rất tốt ạ :)
     
  4. tadmin123

    tadmin123 Member

    cảm ơn bạn cho cho mình nhiu than thuốc bổ ạ.
     
  5. tourdulich123

    tourdulich123 Member

    Khoái nhất chuyện con voi. Chuyện này dọc rất hay
     
  6. songngu23

    songngu23 Member

    hài quá, cảm ơn bác đã chia sẻ khiến cuối tuần của e vui vẻ hơn,.hehe
     

Chia sẻ trang này